Son Haberler
Anasayfa / En Yeniler / Evliliklerde Karşılıklı Kabullenebilmek

Evliliklerde Karşılıklı Kabullenebilmek

Tanışma süresinden itibaren en çok gözden kaçan nokta, çiftlerin birbirinin yaptıklarını kabullenip kabullenmeme sorunudur. Bu sorun ise eğer başlarda çözülmezse ilişki bitmese bile her zaman ilişkinin huzursuzluğunun gizli kaynağı olacaktır. Kabullenmek nedir; iki tarafın karşılıklı ol… arak; şekil, kültür, statü, para, eğitim öne geçirmiş olduğu yaşantılar, bütün konuları bilerek, görerek analiz ederek, sorun olmayacağına emin olarak ilişkiye başlaması veya da sonradan kabul etmesidir. Kabullenmek, herşeyi de kabullenmek değildir.

Mesela, şiddet, devam eden aldatma, sorumsuzluk, ilgisizlik vs… gibi. Kabullenilecek konular, ilişkinin genel yapısına ve kabul edecek kişinin fizikseli ruhsal yapısına zarar vermeyecek düzeyde olmalıdır. Yanlız kabul edilmez dediklerimiz dediklerimiz genelde herkesin yanlış bulduğu şeyleri barındırmalıdır. Şiddet, alkol, sürekli aldatma vs… gibi. tabiki burada esas olan bir başka nokta ise kabullenilmeyecek olan bir davranışın sıklığı ve sürekliliğidir. Esas olan aslında yapılan davranıştan çok SIKLIK ve SÜREKLİLİKTİR. Davranışın birkaç kez olması genelde tolere edilebilir. Bu sebeple anlık ve çok nadir davranışları genelde yaymadan değerlendirmeliyiz. Neleri kabul edelim; öncelikle, sahip olunan ve çok nadir davranışları genele yaymadan değerlendirmeliyiz. Neleri kabul edelim: öncelikle , sahip olunan ve değişmezleri ya kabul etmeliyiz veya da başında isek karar vermeliyiz.

Bunların geliştirilmesi ve değişmesi zamanla iki tarafında isteği ile olabilir. Kabullenemeyen insanların kişiliği, kabullenemeyen insanlar genelde, bencil, kontrolcü, kaygılı olabilir. Karşıdakini kendi istediği şekile sokmak, onu kontrol etmek adına kendi istediği gibi yaşamını sınırlamak, ilişkiyi kendi mutluluğu için sürdürmesini istemek, başkası için normal gelen bir şeyi sorun edip değiştirmeye çalışmak, partneri üzerinde başardığı değişimi kendi egosuna yada partnerinin kendisine verdiği sevgiyle ölçmek. Kabullenemeyen kişi, bir davranışın değişimi istiyorsa, bunun ilişkiye getirisini öncelikle ölçmelidir. Bu bir hırs mı kontrol mü yoksa ilişki için yapıcı bir değişim mi? Bireysel isteklerimiz için karşıdakinin değişmesini istemeye hakkımız yok. Değişmesini beklemek veya değiştirme çabası çok az ve zamana yayılmalı iki taraf birbirine zaman tanıyıp destek olmalıdır. Değişimi isteyen sadece isteyen ve rahatsızlığı bildiren değil, bu değişim için daha çok çaba sarf eden olmalıdır. Çok iyi giden bir ilişkide partnerinizin bir davranışına odaklanıp iyi ilişkiyi görmezden gelip sadece olumsuz davranışa odaklanmak da direnç yaratır. İlişkinin diğer iyi yönlerini de bozmaya başlar ve siz saplantınızın bedelini bozulmalar ile ödersiniz. Değişim eğer, emir veya dayatma şeklinde yansır ise karşıdakinde ciddi bir direnç oluşur. Yani yapacağı varsa da yapmaz. Çünkü ona göre o davranışı yapmak artık mağlup olmak anlamına gelir. O nedenle iki tarafın birbiri üzerindeki etkileri asla otorite ve güç ile ilişkilendirilmemelidir.

İlişki gönül işidir her zaman. Gönül ile yürüyen bir sisteme güç karıştırırsanız karşınızda güç bulursunuz. Yeni dönem ilişkilerde iki tarafında egoları aşırı yüksek. Bu egolar gönül ilişkilerinin formatına aykırıdır. Egonun olduğu yerde hırs, yarış ve zamanla acımasızlık oluşur. Bu nedenle mümkün olduğunca ilişkiye egolarımızı karıştırmamalıyız. Yeni dönemde kadının iş hayatında güçlü olması, erkeğin paraya verdiği değerin artması, paranın ve statünün temel güç kaynağı olması sebebiyle ilişkilere de müdürlüğümüzü patronluğumuzu bulaştırdık. Bunun yanında herkesin yeni eş/ sevgili bulma şansı da arttığı için rest çekmek ve güçlü olmak daha da büyük tehlike haline dönüştü. Bu sebeple evliliklerde bitmek bilmeyen güç savaşları, ego savaşları ve haklıyım – güçlüyüm savaşları başladı.

Artık tartışmalar neyin doğru olduğu için değil, kimin haklı olduğu için yapılıyor. O halde evlilik veya flörtünüze bulaştırmayın. Gönül ilişkilerinde karşıdakini değiştirmeye çalışmak, sadece doğru bir üslup ve sevgi dili mümkündür. Terk etme Tehtidi, aynısını yapma vs çözümsüzlüktür. Eğer partnerinize bunu yaparsanız oda değiştiremediği konuda aynısını yapar. Yanlız diğer yandan da eğer bu konuda ısrarla davranış değişikliği istiyor ve siz kulak tıkıyorsanız o zamanla sizin davranışınıza inat bir davranış geliştirecektir. İnadın altındaki kendi inadınızı veya da sorumsuzluğunuzu bulmalısınız.

Cevapla

E-posta adresiniz yayınlanmayacak. Required fields are marked *

*